АКЦИОНЕРЫ БЬЮТ В ГЛАЗ

С нашими акционерами, ну просто беда: порою приходится возиться с ними как с малыми детьми. Каждому все объясни от начала до конца, все разжуй и в рот положи буквально. И, главное, они все как стадо паразитов: умеют только с важным видом сидеть в своих кожаных креслах и ждать пока им все на блюдечке принесут, так их мать... А мы, главное дело, мы, значит, бегай, давай, суетись, туда-сюда, как пчелки. Ага. А они и в хер не дуют. Вот вчера, кстати... С таким трудом выбил для этих недоумков билеты на футбол, через собственную жопу пролез буквально, только бы угодить этим пидорам... Завтра - матч. Ага. Полуфинал кубка.

Кстати, по этому поводу вспоминается мне один весьма характерный случай. Так вот. В прошлом году один из акционеров, некто Станислав Колб, попал в неприятную историю. Тут как бы в скобках надо заметить, что в юности этот Колб отличался неуравновешенным, взрывным нравом. И вот в то время его психику травмировала несчастная любовь. Я подробностей не знаю, ну, короче, там все было очень не по-детски... Из-за того случая Станислав круто озлился на весь вообще женский пол. А постепенно, поскольку агрессию эту он заземлить никак не мог, он эту злость на себя повернул, а точнее, на свои гениталии. Во время одного из приступов ярости Станислав отсек себе детородные органы заточенным напильником. Ага. В больницу попал. О содеянном не сожалел нисколько. Всех женщин продолжал держать за сук, коварных и подлых губительниц рода человечьего... Ну, а хуй, там, яйца, и остальные дела - он считал главным источником вообще всех страданий и несчастий. Ну, идейка-то не новая, в общем. Чисто гнилая такая херстианская идеечка. Ага. Ну вот. А по его собственной просьбе, значит, вместо пениса Станиславу был хирургическим путем приживлен краник от самовара. Ага. Изящный, кстати, весьма такой, позолоченный. Краник прикрепили саморезами к лобковой кости. И торчал он, сверкая, из копны рыжеватых волос.

Короче, Станислав прожил с краником вместо пениса много лет, и вот в прошлом году на собрании акционеров в мужском туалете один из присутствовавших стал насмехаться над Станиславом, увидев, как тот мочится из своего краника. Ну, Станислав вспылил, бросился на обидчика с кулаками. Завязалась драка. В ходе потасовки кто-то попал Станиславу ногой в пах. Даже несильный в общем-то удар привел к тяжелой травме: перелом лобковой кости, нагноение. Колб снова угодил в больницу, а там, находясь в депрессии, перерезал себе горло осколком стакана. Интересно отметить, что самоубийство было совершено им в состоянии полнейшего спокойствия, о чем говорит тот факт, что перед тем как разбить стакан и вскрыть острым краем себе глотку, Станислав выпил весь находившийся в стакане компот и неторопливо съел сухофрукты.

Короче, это событие имело среди наших акционеров сильный, так сказать, резонанс. Ну, еще бы!... Да, и резонанс не очень, надо сказать, приятного свойства. Сначала один из акционеров, Владимир Попецкий, изнасиловал в задний проход жену другого акционера, Виктора Изжогина. Изжогин же в отместку затеял стрельбу в банкетном зале. Смертельно ранил Попецкого, а плюс к этому убил официанта Крысова Семена. Ну, друзья Попецкого Виктора скрутили. Привязали за ноги к "Saab"-у и протащили по трассе километров пять. Потом молотком добили. Ага.

И уж совсем мне непонятно зачем убили трехлетнего сына Станислава Колба. Сын этот был весь сделан из огнеупорного пластика и весил всего пятьдесят килограммов. Безобидное создание с круглой головой и большими красными глазами. И вот в один из этих глазьев, а именно - в левый, кто-то жестокий вонзил со всего маху заточенный металлический прут.