Рассказывают быль про цветочника, который во время войны был связным у партизанов, а когда враги схватили его, не выдал товарищей даже под пытками, даже когда ему вставляли в жопу раскалённую проволоку и медленно отрезали мошонку, пальцы и хуй. Многие задаются вопросом: а смог бы я так? Где в наше время черпать силы для геройства? Сегодня героем быть не модно. Сгореть как спичечный коробок – этим мало кого заманишь.
Приобрёл огласку недавний случай. И тоже с продавцом цветов.
Молодые хулиганы из богатых семей пришли в его магазин, будучи под воздействием алкоголя и наркотиков. Они вели себя вызывающе, например, обоссали прилавок и повредили некоторые растения при помощи выстрелов из воздушки. Один парень пизднул из воздушки цветочнику в глаз, но тот чудом увернулся, так что пулька только пробила ему ухо (навылет). Но тогда разъяренный продавец (он ничуть не испугался, как на то надеялись нападавшие), выскочил из-за прилавка с ножовкой и кинулся в атаку. Пилу у него отняли, но он уже успел распороть нескольким проходимцам шеи, руки и ноги. Кровь прыскала, как совсем недавно моча. Но вот цветочника скрутили, разрезали на нём одежду бритвами, привязали к стеллажу и стали накачивать водой, вставив в жопу поливочный шланг. Так же ему раздавили на голове кактус, а потом отрезали губы секатором. Один парень сказал:
– А, блядь, он пилой в глаз прям… – и ножовкой отрезал цветочнику хуй.
Этот хуй они тогда взяли и вкопали в грунт для кактусов, при этом смеялись, потому что даже раненные уже обезболились: у них с собой было два грамма. А один парнишка отпилил цветочнику яйца и съел их: хотел показать, как он крут. Потом они пошукали у цветочника в карманах, нашли там кошелёк, а в кошельке фотографию его девчонки. Тогда они сказали:
– Ну, ты, блядь, залупа земляная, щас позвонишь своей бабе по мобиле, путь она придёт сюда, мы её выебем, а тебя тогда отпустим.
Но цветочник только выблевал на них струёй "Афанасия" с чипсами, а потом отрубился от потери крови.
– Давайте польём кактус его кровью! – сказал один парень, и они стали набирать кровь цветочника в шприцы и выпускать в горшок с отрезанным хуем.
Вдруг все заметили, что отрезанный хуй встал в земле. Размеров он был вполне приличных: 20 см в длину и 5 в толщину, как бабам нравится. Тут всем захотелось потрогать этот хуй, а затем подрочить, да и пососать: парни не были пидарами, но интрига завела их.
– Он не сможет кончить без яиц! – вяло улыбался Аркадий, смазывая слюнями руку.
– Он спустит кровякой! – утверждал Руслан, вставляя свой вставший писюн в прорезанное на теле цветочника отверстие, и одновременно ловя губами головку проросшего хуя.
Но вскоре он кончил, а хуй в горшке не слил ни капли.
Другие тоже стали подходить к хую по очереди и сосать его, дроча друг у друга. И скоро все уже кончили, и некоторые по два раза, а хуй в горшке продолжал сухостой. Тогда они разозлились, выдернули хуй из земли, облили бензином и сожгли.
А на следующий день у всех, кто сосал проросший хуй во рту началась страшная болезнь: язык сморщился, губы расползлись до мяса, а зубы почернели как при запущенном кариесе. На мясе губ появились маленькие тонкие черви. Они напоминали волосы и извивались. Живые волосы извивались на губах у них. Потом эти живые волосы проникли дальше: в глаза, в горло, в носоглотку. Ребята сплёвывали кровь и подвывали, потому что говорить было очень больно, несмотря на порошок. Что интересно, болезнь затронула только горла и головы. И вот они ходили с гниющими кочерыжками на плечах. Глаза уже вытекли, нос провалился, зубы повыпадали, череп изменил форму и стал мягким, как говно. Горько сожалели они теперь о содеянном, но было поздно. Тогда они решили заразить других этой болезнью, чтобы не было так обидно. Но друзья и подруги с большой радостью отрывали куски от гнилых голов и поедали их: чудесным образом гниль с живыми волосами была вкусна, как пряник, а после заглатывания вызывала сладкие спазмы в промежности. Скоро все гнилые головы съели, и обладатели их погибли.
Но один находчивый товарищ (его звали Борисом) отрыгнул кусок гнилой головы и прорастил его в садке с блевотиной и менструальной кровью. Он получил белые сальные сгустки, напоминающие глаза мертвецов. С помощью этих глаз он увидел цветочника, и как он шевелится под землёй в гробу, словно огромная личинка. Было ясно, что личинка цветочника скоро выберется на свет чтобы превратиться в бабочку.
Борис решил подманить эту бабочку, чтобы выебать её и получить таким образом яйца человеческого бессмертия. Подгадав все сроки, он устроил засаду на кладбище. Уже под утро, когда забрезжил рассвет, трава у могилы зашевелилась, и личинка цветочника с уже оформившимися крыльями показалась на поверхности. Боря тихо скользнул навстречу и ударил цветочника по голове монтировкой. Цветочник обмяк и безвольно повис на ограде. Борис зашёл сзади, возбудился, понюхав специально прихваченные для этой цели шлёпанцы подруги, и засадил цветочнику. Их половой акт был весьма быстротечен. Уже через минуту Борис ощутил жгучие волны приближающегося оргазма. В то же время цветочник ожил и стал бурно спускать, при этом крылья его зашевелились, налились кровью, и он взлетел.
И так они полетели вдвоем над спящим городом, не в силах уже разъединиться из-за необъяснимой судороги. Ой, люли-люли! О-па! О-па! О-па!
