|
|
Кто я такой?
Вряд ли моя подробная биография поможет вам уйти от неизбежного, поэтому предпочту ограничиться коротким наброском.
Я был рожден в государстве, которое называют ныне Страной Дураков, в конце ХХ столетия крестового ига. Я получил неплохое по тем временам образование, и покровители сулили мне карьеру адвоката, но дух мой тяготел к иному — таким образом, я отправился в странствия.
К исходу 3-го десятка, сменив множество профессий, женщин, крыш, друзей, но не убеждений, я влился в отряды Сопротивления. Это явилось единственной доступной мне на тот момент жизненной целью, альтернативой чему было лишь медленное дичающее угасание.
Я вёл агитацию среди шахтёров.
На одном из собраний наиболее активных членов ячейки, среди которых значились такие видные горняки, как Филипп Шалашов, братья Щорс и Антон Затяжной, прошёл слух о существовании некоей ни то банды, ни то секты, терроризировавшей с недавних пор рабочий посёлок. Говорили, что это вампиры, или что-то в этом роде. Или того круче: пришельцы из будущего, ага.
Разумеется, я не поверил в подобный вымысел. Но смирился с ним, считая чем-то вроде сказки, — а потому оказался совершенно не готов к реальному столкновению с потусторонней реальностью, которую встретил. Не буду останавливаться на подробностях, но скажу лишь, что столкнулся со странным явлением, аналогии к которому подобрать не в состоянии.
Безвременная смерть друзей заставила меня взглянуть на мир по-новому. Я стал искать концы загадки и столкнулся с продавцами оккультной утвари, которых условно назову здесь Пантелеймоном и Кузьмой. Они-то и поведали мне о существовании деревянной куклы, которая является в нашем мире шпионом потустороннего.
Это и был Деревянный Человек. Для простоты: Буратино.
Так он выглядел для нас: просто кукла.
Но эта кукла была из тех, что держит кукловода за яйца.
Он использовал окружающих его людей как орудия Воли сигеригора Боопто.
Но я не сразу проник в эту мрачную тайну, не сразу напал на их след.
Меня привела к ним женщина: очень высокая (вероятно, ок. 1,90 м.) брюнетка с правильными формами. Её называли также: «кудрявая рыба» — с намёком на что-то постыдное, и вместе с тем весьма желанное.
И там у них всё было организовано.
Имелся Отец. Карло.
И еще… там были… в общем, немало различных… персонажей.
Я всё детально разведал, собирая по крупицам информацию, как выковыривает из собственного говна контрабандист проглоченный перед таможней бриллиант (вам приходилось глотать бриллианты?). Я стал частным сыщиком.
Непонятно только было, на чьей я сам стороне.
А к Кудрявой Рыбе привёл меня набросок сценария короткометражного фильма (или, вернее, 2-х фильмов), который нашёл я в файлах своего убитого друга (зарублен ударом мачете в одном из ночных кафе).
Ниже я помещаю упомянутый набросок из 2-х частей, а также все мои полевые наблюдения, вырванные из пасти Вечности ценою прожитых лет:
На экране появляется как бы плоскость стола, при приближении оказывающаяся площадью, на которой стоит каратист рядом с телефонным аппаратом.
Раздаётся звонок.
Обычный звонок телефона, но звук этого звонка как бы расслаивает каратиста, превращая его в целую дуговую шеренгу бойцов в кимоно. Все они выполняют удар мае-гери в верхний уровень.
После чего ближайший из каратистов снимает трубку и говорит:
— Аллё?.. Да? — затем он нажимает на несколько клавиш, — Господин детектив, это, должно быть вас — и кладёт трубку на рычаг.
Тут же на экране звонит другой, величиною с каратиста уже телефон, и появляется мальчик-пионер наперевес с гнилым горном.
Звонок телефона расслаивает пионера и заставляет его размахивать гнилым горном подобно нунчаку.
Затем ближайший из шеренги пионер снимает гигантскую трубку и говорит:
— Аллё?.. Да? — и повторяет в точности вышеописанные действия каратиста.
И возникает еще третий телефонный аппарат — величиной уже с этого пионера.
И нелепая такая рисованная и насквозь фальшивая фигура, что-то типа олимпийского мишки или Винни-Пуха.
Телефонный звонок расслаивает паяца на множество «смайликов», которые сливаются в непрерывном хороводе, пока один из них не складывается вдруг в знакомую фигуру телефона, который растёт, огромный, заслоняя собой небо, наплывает на экран, на зрителя, — и звонит, звонит, звонит…
И превращается в огромного поросёнка, которого вот-вот отправят под нож мясника.
Поросёнок сей ноет тоскливым человеческим голосом:
— Никто меня, бедненького, не пожалеет…
И тогда из каждого глаза его начинают расти, увеличиваясь в размерах две огромные слезы, и каждая из слез этих, достигнув размеров поросёнка, кристаллизуется постепенно в огромный кусок говна.
Это чёрно-белый фильм.
Съемки производятся из окна вагона товарного состава, отъезжающего от большого железнодорожного узла.
Пейзаж: железнодорожные пути, полуразвалившиеся промышленные здания, освященные кое-где одинокими перстами прожекторов.
Дверь в вагоне не заперта, и катается на роликах, разгоняемая продвижениями поезда. Временами дверь целиком заезжает на проём, и на несколько мгновений экран становится совершенно чёрным.
Голос за кадром, принадлежащий — на слух — молодой женщине, слегка с хрипотцой, проговаривает — или, вернее — считывает с листа некий текст на манер стихотворного:
Воплощаясь, воплощаешься, а не воплощаясь, теряешь плоть.
Таков Закон Сущего.
Вот, прошу любить и жаловать: Валерий Дмитриевич, одновременно присутствующий в разных местах.
А вот Кудрявая Рыба, отвечающая на все вопросы, не думая.
И первый вопрос Валерия Дмитриевича звучал так:
— Отчего мне так больно слушать симфоническую музыку?
И ответила рыба кудрявая:
— Всё, что боль в тебе, то есть счастье.
Поинтересовался тогда Валерий Дмитриевич:
— Почём нынче жизнь моя?
— 5 на 8 через фрэш, — сплюнула рыба, и Валерий Дмитриевич не понял, но переспросить побоялся: сзади со всех сторон сигналили.
Проклятая рыба сканировала его, точно пытаясь занести в свою базу данных.
— Э, а ну, постой! — воспротивился Валерий Дмитриевич, — мы не желаем подчиняться произволу!
— А кто тебя спросит? — рассмеялась рыба, проглатывая чересчур любопытного человечишку.
Был он у неё на сегодня пятнадцатым.
Пантелеймон поначалу служил лекарем в одной из уездных больниц.
Каждый день встречался он с коварством и подлостью.
Но этот же день нёс и новое знание, новую пищу и новую похоть.
Пантелеймон вёл отрывистые записи в дневнике, и часто отмечал там: «вот куплю машину и брошу писать». Он уже накопил денег на эту самую машину, и выходило, что вместе со страховкой он может еще позволить себе комплект зимней резины.
И вот приходит он домой как-то раз, и видит: жена его Света стоит на кухне раком, коленями упершись в табуретку, а племянник Марципан пялит её сзади, сочно вонзаясь, и оба уже вот-вот и кончат.
Пантелеймон тихонько попятился, сунул руку на полку. Рука проворно ухватила топор, ноги устремили тело к цели.
Любовники как раз цепенели в оргазме, когда тяжёлое лезвие обрушилось на их головы.
Никогда в жизни Пантелеймон еще не бывал так возбуждён: хуй стоял тугим колом, гигантским когтём рос из тела. Он вынул из жены Марципана и поебал его в различные отверстия, не первым и не последним из которых было анальное. Затём зажёг у него в разрубленной голове многозарядную петарду и одновременно со взрывами кончил на изрубленное лицо супруги.
«М-да. Лучше б я купил машину.» — сообщает нам его дневник днём позже.
Убедительно было бы считать нас с вами игрушками, в которые играют дети сверхчеловечества: взрослея, они учатся управлять нами, брюзжащими дегенератами омерзительной повседневности, ловкими грибами в заднем проходе вечнозеленой истины.
Клянусь мамой, ла-ла-ла!
Клянусь папой йо-йо-йо!
Клянусь гантелей йе-йе-йе!
Я не хочу твердить здесь азбучные истины, но всё же подчеркну: хуй-лю-лю, хуй-лю-лю, хуй лю-лююшки, эх, да хуй-лю-лю хуй лю-лю.
Хуй лю-лю хуй лю-лю хуй лю-лю!
Новости сообщали о непростой судьбе милиционера Кийко, который вынужден был при помощи деревянной рогатины противостоять вооруженному ручным гранатомётом рецидивисту Кукушкину.
Это была своеобразная дуэль: встреча была назначена в заброшенном квартале нового микрорайона. Очевидцами разборки были лишь псы, да крысы.
Кийко натянул на рогатину свой китель и запустил на верёвке в небо на манер летучего змея.
Кукушкин выстрелил в «змея», но пока перезаряжал, Кийко выскочил с рогатиной из кустов, опрокинул его ударом в горло и с хрустом придушил.
Умирая, каким-то судорожным движением Кукушкин умудрился-таки произвести выстрел, который поставил жирную красную точку в жизни обоих.
— Да-а… — произнёс Коля, переключая программу, — а ты б так смог?
Младший брат Гена, задумчиво теребивший эрегированный член, вскрикнул и эякулировал на лицо прислонённой к платяному шкафу деревянной куклы.
В тот вечер полковник Ермоленко давал бал.
Все более или менее знатные пары города были приглашены.
Представление состоялось в загородном имении судьи Горчидзе, представлявшем собой вытянутый на манер огурца холм площадью 66х6, на котором покоилось три грибовидных постройки, стены 1-ой из которых выкрашены были в белый, 2-ой — в синий, а 3-ей, соответственно, в красный цвет, являя, таким образом, триколор РФ.
В белом доме танцевали хип-хоп, в синем — фламенко, ну а в красном — жесткий death thrash.
Один из вальсов выдался особенно сердитым.
Выступали группы «Раскалённое сопло» и «Сердце хуй-лю-хю».
Ударник «Раскалённого сопла» метнул в зал боевую гранату, и началась перестрелка. В суматохе несколько людей (в основном, женщин) просто сбили с ног и задавили насмерть.
Вот до чего доводит тяжёлый рок.
Сергей работал инструктором вождения, причём, специализировался на женщинах. Несмотря на плотный график, успевал близко сойтись со многими, а на одной едва не женился, если бы не состоял уже в браке. Супругу его звали Натальей, но также известна она была под прозвищем Кудрявая Рыба.
Жену Сергей уже не любил, но потерять до смерти боялся: привязался как к матери. Ебались они уже редко.
И вот как-то раз Наталья предложила:
— Приводи сюда свою любовницу — кого ты там сейчас жаришь — устроим групповой секс под Шостаковича.
— Не ожидал я, что ты такая развратная, Таська… но, признаюсь, такая идея не раз посещала меня! — нахмурился, почёсываясь, инструктор.
Он позвонил ненасытно-похотливой 35-летней Марине, секс с которой последнее время стал перерастать в нечто более сильное, чем способны контролировать двое.
Договорились на следующий вечер.
Супруги подъехали на 9 минут раньше.
Инструктор разминал резиновым стеком простату, супруга курила.
Прошло ещё полчаса, а Марины всё не было.
— Ну, где твоя блядь? Продинамила? — беззлобно осведомилась кудрявая, откидываясь на спинку кресла.
— Не смей так говорить о ней: это кристальной чистоты человек! — возмутился инструктор: он весь был как на иголках, так и ёрзал, словно сидение под ним докрасна раскалилось.
— Ждём ещё пять минут и сваливаем, — вынесла вердикт Наталья.
— Нет, нет, я так не могу больше, не мо-гу!! — замахав руками, инструктор выскочил из автомобиля и угодил под проезжавший мимо на большой скорости «МАЗ».
Его прибило как муху.
Примчавшаяся более чем с 40-минутным опозданием Марина застала уже сцену загрузки упакованного в полиэтиленовый мешок тела.
* * *
Мужчины, будьте терпеливы.
А вы, женщины, старайтесь не сильно задерживаться.
— Расслабился жиртрест, а теорему кто учить будет? — Ирка толкнула младшего брата, вырывая у него из рук деревянную куклу, нос которой был в говне, а голова в сперме.
— Не смей трогать его! — окрысился Гена, хватаясь за молоток.
Тотчас они сцепились, причём Ирина, ловко подставляя под удары стального клюва куклу, норовила ответным пинком поразить наступающего брата в пах.
Случайно Гена задел молотком стекло буфета и оно с оглушительным шуршаньем обвалилось.
Ирина бросила куклу и заикала восторженно:
— Ну всё, папаня прибьёт тебя за стекло к-к-к-к-к…
В отчаянии Гена принялся запихивать осколки стекла себе в рот: гнев отца бывал страшен.
Но расчёт мальчика не оправдался. Увидев торчавший из языка сына острый осколок, Отец поначалу и вправду разжалобился, но, заметив на деревянном человеке следы спермы и причинённые молотком повреждения, был охвачен столь бурным приступом ярости, что, не помня себя, схватил висевший в углу бильярдный кий и серией свирепых ударов разбил черепа Геннадию, Ирине и спавшему пьяным сном Николаю.
 |
оглавление | master@pepka.ru |
 |