Это тоже вполне реальная история. Я поссорился с матерью из-за этого. Мы говорили с ней по телефону, я пытался убедить её, что от лошади исходит опасность, но она гнула своё.
Моя мать – упрямая женщина.
Но, с другой стороны, я тоже упрямый. Видимо, в мать. Значит, мать, упрямая, родила меня, упрямого, и мы с ней вошли поэтому в конфликт. Вот если бы она была упрямой, а я – мягким, податливым, лошадь убила бы её.
У меня был приятель Фурцо. Не очень воспитанный мальчик. У него были потные ладони и пухлые слюнявые губы. Еще он был левша. Он ел торт руками, хорошо играл в хоккей, а жил в бывшей коммунальной квартире с клопами. У Фурцо был крупный по тем временам хуй. Этот Фурцо однажды оцарапал меня проволокой, а я тогда выбил ему глаз бильярдным кием. С этого момента отношения у нас охладились. Мы часто подтрунивали друг над другом, но открытого конфликта у нас не было. Мне думается, я ревновал его к одному красивому волосатому мальчику с длинной и тонкой пипиской. Они дрочили вместе, а меня не взяли в компанию.
Злость и похоть – вот весь я.
Вот моя простая сущность.
Многие доверчивые души покупаются на показное добродушие, которое я источаю. Мы с моей подругой Женей пригласили однажды в гости одного знакомого с молодой женой. Сидели за столом, пили водку с чесноком, обсуждали расцветки постельного белья. Потом они вырубились, а я перерезал им горлы. Весь диван был в крови, а скатерть пришлось выкинуть. Диван-то так вот запросто не выкинешь, и поэтому он еще долго стоял и вонял протухшей кровью.
Трупы мы с Женей отволокли в гараж, предварительно расчленив в ванной. В гараже у меня вырыт глубокий колодец. Весной он весь полон воды. Мы привязали к кускам трупов кирпичи и опустили в воду. Ступни женщины я оставил себе. Я ведь коллекционирую хорошие женские ступни. Натираю ими хуй и кончаю. Также люблю их кусать. К сожалению, они быстро портятся, а самое главное: не потеют, а значит, не пахнут. А если ноги у женщины не пахнут, меня эта женщина мало интересует.
Вот и подумайте сами. Сначала эта тварь прикинулась безобидным жвачным (лошадью), но потом показала хищное нутро своё (кот ведь это хищник!)… А уж когда я недвусмысленно захотел уничтожить его (выкинуть в окно), оно обратилось мухой.
И женщины в жизни мужчины часто сначала прикидываются лошадью.
Мужчина вскочил на лошадь и поскакал. Потом остановился, зашёл сзади, встал на табуретку – и засадил ей по самые яйца. Ебёт её, глядь, а это уже вовсе не лошадь, а кошка: хитрая рысь, пума или пантера. Или даже львица, хе-хе-хе. Мужчина спустит ей в рот, а она ему хуй откусит, превратится в муху и улетит!
