Встретились раз Беспредельщик и Беспредельник.
Беспредельщик говорит:
– Угости абсентом, друг.
Беспредельник плеснул ему зеленой жидкости в протянутый ковшик. Беспредельщик выпил и сморщился:
– Хуевая твоя самогонка! – ударил Беспредельника ногой в область живота – и попал в мочевой пузырь. Беспредельник в тот момент хотел ссать, и удар причинил ему тяжелую травму. Он лёг на асфальт, думая о небе и о нерожденных детках. А Беспредельщик стал пинать его ногами. Надоело это Беспредельнику, достал он из-за пазухи будильник "Слава", вынул минутную стрелку, смазал её сыром с залупы, да и вонзил Беспредельщику под язык!
– Вот тебе, уебан! Вот тебе, пидарюга! Хлебная пизда тебе на коромысло!
Беспредельщик весь затрясся, передёрнул затвор китайского ТТ, но тут как раз подлетела к ним мудрая птица Куннилингер и выпустила облачко ядовитой испарины. Беспредельник, разумеется, выжил, переместив тело в бронированный аквариум при помощи спорной хуйни и армянской мошонки, а вот бедолага-Беспредельщик скоропостижно скончался, обдриставшись резиновым клеем.
На место происшествия постепенно стекались зеваки. Многие разделись и принялись совокупляться, образовывая живые цепочки. Эти стонущие от сладострастия цепочки были атакованы бесполыми подростками-зомби в малиновых халатах продавцов надгробий. Продолговатые существа наносили удары заточенными черенками садовых тяпок. Тяп-тяп-тяп! Или, вернее: хуяк-хуяк-хуяк! Заточенные палки пронзали податливую плоть: это была очевидная анальная провокация. Очень скоро над истекающими кровью калоедами, закрыв солнечный свет, опустился разрисованный свастиками дирижабль. К стеклу его кабины с внутренней стороны прижимались белоснежные девичьи ягодицы.
У меня немедленно встал.
В ремонтном училище произошел несчастный случай: молодой лейтенант прогрыз восьмиугольное отверстие в коробке с ядовитыми пауками, выпустив опасных насекомых на свободу. Непосредственный начальник отщепенца Анатолий Кмяргостыл был немедленно наказан: его раздели, вывели на трибуну в актовом зале и разбили голову веслом. Перед смертью Анатолий обмочился.
В это время Беспредельник пробил хрупкое оконное стекло и влетел в актовый зал на спине гигантской летучей мыши. Присутствующие дамы дружно кончили.
– Даёшь замесы! Даёшь корабельного папу! – кричал Беспредельник, размахивая сушеным трупом косули.
Служба безопасности обнажила металлические клыки. С клыков капал кал. Беспредельник мигом понял, что разумнее будет сдаться, и, выкинув белый флаг, пробил летучей мыши череп монтировкой. Вместе они рухнули на оргазмирующих женщин. Подбежали дружинники. В суматохе никто не заметил, как юркий помощник повара, залепив анальное отверстие битумом, раздулся нутряным газом и, приглушенно матерясь, воспарил под потолок.
Когда волнения улеглись, его попытались сбить камнями, но проворный юноша ловко уворачивался, маневрируя между люстр с помощью латунного поршня. В зубах его был зажат человеческий хрящ.
Откуда взял он его?
Рассказывают, что человеческие хрящи растут на скользкой и вонючей стене из плоти, которую можно увидеть мучной коробкой, привязавшись конями к компрессору.
